Ich habe noch einen zweiten Eintrag gefunden.
So wie es aussieht, hatte ich echt einen schlechten Tag, hatte vor allem keine Lust, mich mit mir selber abzugeben und damit mich auch mit meinem Leben zu beschäftigen.
Auch danach hatte ich immer wieder Tage, an denen ich mich gefragt habe, warum es mir nicht einmal einfach leichter gemacht werden würde, warum mein Leben es nicht das eine oder andere mal besser mit mir meint und mir auch einmal einfach etwas in den Schoss fallen würde.
Sicher, ab und an mag es gegen aussen so aussehen, als wäre mir etwas einfach in den Schoss gefallen, aber da kann ich nur sagen: von wegen!!!
Vielleicht als kleine Entschädigung für das verdammte Restless Legs Syndrome?
Als ich die Medikamente noch nicht hatte, war das jeden Tag ein Kampf.
Schmerzen, Phantomschmerzen.
Wenn dir jemand in den Fuss schiesst, weisst Du wenigstens, was Sache ist.
Wenn dir jemand die Nase bricht, auch dann weisst Du, woher der Schmerz kommt.
Wenn dir jemand einen Arm abschneidet, weisst Du auch, warum und wieso.
Aber RLS?
Da hast Du ja nur Schmerzen, die so voll aus dem Nichts kommen und dir eine zeitlang zeigen, wie scheisse es einem gehen kann.
Das es Dir in der Zeit nicht gelingt, dich wirklich zu konzentrieren, dürfte klar sein.
Was ich halt immer gemacht habe, eine Art Gegenschmerz aufgebaut. Meine Füsse verdreht, so dass selbst ein Schlangenmensch in Ohnmacht fallen würde, oder teilweise in die Finger gebissen, in den Arm gebissen, oder sonst was, nur damit ich den RLS-Schmerz nicht spüre.
Aber auch hier: weiter zu meinen Gedanken von einst:
Es gibt sie ..
Tage wie den heutigen ...
Diese Tage scheinen einem so unglaublich lange anzudauern, scheinen kein Ende nehmen zu wollen.
Jedesmal, wenn man denkt, man hätte ihn geschafft, geht es weiter, stürzt einem der nächste Stein auf den Schädel.
Es sind diese Tage, an denen ich mich selber frage, was ich eigentlich von meinem Leben erwartet habe? Das es besser sein würde? Das es einfacher sein würde? Das sich all diese Mühen irgendwann lohnen? Ich irgendwann sagen kann, all die Schmerzen hatten einen Sinn, vor allem einen positiven Sinn?
Es sind diese Tage, die mich erkennen lassen, dass mein Leben nie besser sein wird.
Das es mir nie besser gehen wird.
Das ich vom Tage meiner Geburt an alleine war. Das ich im Augenblick alleine bin. Das ich vor allem bis zu meinem Tode weiterhin alleine sein werde.
Wer will sich schon mit einem Typen wie mir abgeben.
Oft habe ja nicht mal ich selber Lust, mich mit mir abzugeben. Warum sollte ich also denken, dass es auf diesem Planeten Menschen geben könnte, die ein paar Minuten mit mir verbringen möchten?
Genau .. ich mache mir da doch nur selber etwas vor.
Ich habe mich vor mir selber in die Lächerlichkeit gezogen, nur weil ich so was wie Hoffnung hatte. Ein Wort, das ich im Lexikon wohl falsch nachgeschlagen habe.
Da kann ich nur sagen: Scheiss auf alles .. scheiss drauf und zwar volle Kanne und volles Arsch voll ...
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